תשובות לשאלות של ילדים שהוריהם נפרדים או מתגרשים

הורים מחליטים להיפרד כאשר קשה להם מאוד להסתדר זה עם זה. לרוב, הם חושבים על כך זמן רב ומגיעים להחלטה להיפרד אחרי תקופה ארוכה. החיים יחד, כזוג, הם אתגר שדורש התאמה ברצונות ובתכונות האופי. לעיתים לא מצליחים לגשר על הבדלים ברצונות או בתכונות של כל אחד מבני הזוג.

זה קשה כי אנחנו אוהבים להיות עם האנשים הקרובים אלינו. כשאנו מבינים שאחד ההורים (או שניהם) לא רוצה להיות עם ההורה השני, זה מעורר בנו חשש שמשפחתנו מפסיקה להיות מסגרת ששומרת עלינו ואוהבת אותנו.

בנוסף, עם הפרידה של הורים, לרוב, יעזוב אחד מהם את הבית וזה מעלה אצלנו, הילדים, חשש היכן נגור, עם מי מהם נהיה, מתי, ומי יחליט על כך?. לוקח קצת זמן ולכל השאלות האלו מתקבלות תשובות ברורות, אבל בהתחלה לא הכל ברור. לעיתים כל בני המשפחה נאלצים לעבור דירה – וגם זה לא קל.

ישנם ילדים שחושבים (בטעות!) שאולי הם עצמם התנהגו בצורה שלילית וזה גרם להורים להיפרד.

ישנם ילדים שמתביישים בכך שהוריהם נפרדו וחוששים לספר לחברים שלהם.  השאלות הרבות מעוררות הרבה פעמים גם רגשות לא נעימים כמו- דאגה, פחד, כעס, עצב ובלבול.

ישנם ילדים שמרגישים הקלה מסוימת כשהוריהם נפרדים כי ההורים שלהם ממש לא הסתדרו אחד עם השני ולכל בני המשפחה היה קשה לשהות איתם יחד. .  גם זה טבעי

לא!. הורים הם אנשים מבוגרים שמחליטים עבור עצמם החלטות חשובות. הבחירה שלהם לא להמשיך לחיות יחד קשורה רק ליכולת של שניהם להסתדר זה עם זה. הורים לא נפרדים זה מזה בגלל שהילד שלהם התנהג בצורה מסוימת. הם יכולים לא להסכים אחד עם השני לגבי חינוך ילדים, אבל זה קשור ליכולת שלהם להסתדר עם כך שהם חושבים אחרת לגבי חינוך ילדים. זה לא קשור לילד עצמו. לעיתים ישנם אנשים שמאשימים אחרים בדברים שקשים להם וזה גם מאפיין יותר את השלב שבו כועסים ועצובים.

כשהורים נפרדים עלות הרבה שאלות חשובות. לא תמיד יש לכולם את התשובות בהתחלה. תדעו שבהמשך הדברים יהיו ברורים הרבה יותר. הורים יכולים להסכים שהילדים גרים רוב הזמן עם אחד מהם ולפעמים (למשל, בימים קבועים בשבוע) פוגשים את ההורה השני ואפילו ישנים אצלו. הורים יכולים להחליט לחלק את הזמן שווה בשווה- כך שהילדים גרים עם כל אחד מההורים בימים אחרים בשבוע ובכל סוף שבוע הם אצל הורה אחר.

אם נשארתם ללא תשובות לגבי דברים שקשורים ישירות אליכם (כמו היכן תגורו ומתי תראו את ההורה השני) שאלו את ההורים. יתכן שבהתחלה לא תהיה להם תשובה ברורה אבל תחזרו ותשאלו אותם שוב אחרי זמן קצר.  עד אז אתם צריכים לנסות להיות סבלנים.

לעיתים כשהורים לא מצליחים להסכים ביניהם היכן הילדים שלהם יגורו, אז גורמים מומחים כמו- שופט/ת ועובד/ת סוציאלית עוזרים להם להחליט על כך.

לעתים, כאשר ההורים בהתליך של פרידה, הם מרגישים רגשות קשים, כמו כעס או עצב. לעיתים תשמעו אותם אומרים דברים לא יפים אחד על השני או אחד לשני. יכול להיות אפילו שתרגישו שאחד מהם (או שניהם) מנסה לגרום לכם להיות ‘בצד שלו/ה’. זה מאוד מאוד קשה לילדים לשמוע דיבורים כאלו על אנשים שהם אוהבים. זה מאוד מאוד קשה להיות במצב שבו אתם צריכים ‘לבחור צד’. אז תדעו שאתם ממש לא צריכים ‘לבחור צד’. אתם לא צריכים לשמור על הורה אחד מפני השני. אתם לא צריכים לכעוס על הורה אחד בגלל משהו שהוא עשה להורה השני. אתם ילדים ויש לכם זכות לאהוב את שני הוריכם ולא להיות מעורבים במה שקורה ביניהם. זו לא רק זכותכם, זו ממש חובתכם- לשמור רק על עצמכם, להישאר מחוץ לויכוחים ולכעסים שביניהם (אחרת תיפגעו).

אם מישהו מהם מנסה לבקש מכם להתערב או לכעוס על ההורה השני, תאמרו לו/לה (או תכתבו להם במכתב) שאתם לא מתערבים. הסבירו שאתם אוהבים את שניהם ורוצים להמשיך לאהוב את שניהם. גם אם תרגישו שאולי כרגע אתם מאכזבים את אחד מהם (זה שרוצה שתסכימו איתו ותכעסו על ההורה האחר), דעו שבטווח הארוך, היחסים שלכם עם שני הוריכם יהו טובים יותר דווקא אם לא תסכימו להיות מעורבים.

אגב, אתם גם יכולים לבקש מקרוב משפחה (אח גדול/ סבתא/ דודה) או מהיועצת בבית הספר שיעזרו לכם להסביר להורים שזה פוגע בכם לשמוע דברים רעים על ההורה השני.

מאוד טבעי לרצות שהמשפחה תחזור לחיות יחד. הרבה ילדים מקווים שהוריהם יתחרט ויחזרו לחיות יחד אבל חשוב שתזכרו שהורים נפרדים כי הם לא מצליחים להסתדר אחד עם השני. לא נעים להם (או לאחד מהם) לחיות אחד עם השני. לרוב הם בעצם עברו תהליך ארוך שבו הם התרחקו אחד מהשני ומשהו בהם השתנה. אם אתם רואים שההורים שלכם מצליחים להסכים ביניהם על דברים למרות שהם כבר נפרדו, זה יכול לעורר בכם תקווה שהם יכולים לחזור לחיות יחד אבל דעו שלחיות יחד כבני זוג, זה יותר קשה וכנראה כבר לא אפשרי מבחינתם.

בהתחלה הפרידה של ההורים נראית לנו כמו דבר שונה ואולי מביש. דעו שההורים של המון ילדים בישראל התגרשו. בכיתה שלכם ישנם כנראה עוד הרבה ילדים כאלו. אולי אפילו ההורים של חברים שלכם התגרשו ותוכלו לשוחח איתם על ההרגשה שלהם. חוץ מזה, זה הההורים שלכם החליטו להפרד, לא אומר משהו עליכם. לעיתים זה אפילו עדיף מאשר הורים שנשארים יחד ורבים וכועסים אחד על השני כל הזמן ויש אווירה לא נעימה בבית.

אתם יכולים לדבר על מה שמטריד אתכם עם חבר/ה, עם קרוב משפחה (סבתא, דוד/ה, אח/ות גדול/ה), עם המחנכת או היועצת בבית הספר. יש גם אנשים מנוסים בעזרה לילדים ומשפחות שעוברים פרידה ואפשר להתייעץ איתם. אלו אנשי מקצוע כמו- פסיכולוג/ית, עובד/ת סוציאלי/ת. אתם יכולים לבקש מההורים או ממורה/ המנהל/ת או היועצ/ת בבית הספר, שיפגישו אתכם עם איש מקצוע כזה.

מעוניינים להרשם לניוזלטר שלנו ?